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Weihnachts-Rezept:
Truthahn im Whisky
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Weihnachts-Rezept:
Truthahn im Whisky
Man kaufe
einen Truthahn von fünf Kilo fur sechs Personen
und eine Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer,
Olivenoel und Speckstreifen.
Truthahn
mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen,
pfeffern und ein wenig Olivenoel dazugeben. Ofen
auf Stufe 7 waehrend zehn Minuten
vorwaermen.
Sich ein
Glas Whisky einschenken. Anschliessend den
Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.
Nun
schenke man sich zwei schnelle Glaeser Whisky ein
und trinke diese.
Den
Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit
es ihn richtig drannimmt. Man schenke sich drei
weitere Glaeser Whisky ein.
Nach einer
alben Dunde oeffnen, wenden und den Braten
ueberwachen. Die Fiskiflasche ergreiff und sich
eins hinter die Binde kippen.
Nach einer
weiteren halben Stunde bis zum Ofen hinschlendern
und die Trute rumwenden. Darauf achten sisch an
der verdammten Obenduere nischt die Hand su
ferbrenenn.
Sich
weitere fünf oder sechs Wiskiglaeser sisch oder
soo. Die Drude waehrend dreis Schtunden raten und
sich alle swansig Piluten beissen,wenn moegli.
Zum Trut kriechen und den Offen aus dem Viech
ziehen.
Nomal
einen Schluggenehmigen und wieder versuchen das
Biest rauszugriegen.
Den Trut
vom Boooden auflesen, mit einem Tuch abdurgten un
auf eine Bladde hinrichten. Paa uff, das du nicht
uff d'Schnurre gheisch, weggen dem
Fett auf dem Blaeddli-blaeddli-bo.
Wenn'sich
dorschdem nicht vermaiden laesd, fersuchen sich
widder aufzurichten. Ein wenig schlapfen. Am
naechsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise kalt
essen, selbstverstaendlich nachdem man das ganze
Bordell vom Vorabend aufgeraeumt hat.
en scheene
apfent...
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..
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Stand im
Versicherungsprotokoll...
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Stand im
Versicherungsprotokoll...
Beim Warentransport mit dem Lift zog die
Verletzte die Lifttüre zu, bevor die grosse Zehe
ganz im Lift war.
Bei der Montage eines Kunden stürzte er von der
Leiter.
Unfallursache? Seitensprung von Frau Kuratli.
Der Brandschaden ist vermutlich durch achtloses
Wegwerfen eines Strassenpassanten entstanden.
Sie sah mich, verlor ihren Kopf, und wir stiessen
heftig zusammen.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen
Anfall von Farbenblindheit.
In hohem Tempo näherte sich mir die
Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs
ein, aber dennoch traf mich die Stange am Kühler.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am
Freitagmorgen behoben.
Der Fussgänger hatte keine Ahnung, in welcher
Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich
ihn.
Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand
wortlos unter meinem Wagen.
Ich drückte auf die Hupe, die aber versagte,
weil sie mir vor einigen Tagen gestohlen worden
war.
Mein Arbeiter war bei seinem Schwager, als dessen
Hund ihn plötzlich von hinten ansprang und in
den Oberschenkel biss. Er wurde sofort erschossen.
Der Hund.
Die Kuh melkte morgens und abends meine Ehefrau.
Ich half meiner Frau die Treppe reinigen, indem
ich sie mit Stahlspänen abrieb.
Die Wirbelsäule musste zur Abklärung
hospitalisiert werden.
Ich dachte das Fenster sei offen. Es war jedoch
geschlossen. Wie sich herausstellte, als ich
meinen Kopf hindurchstreckte.
Meine verletzten Körperteile bitte ich dem
Bericht des Kantonsspitals zu entnehmen.
Ich habe von Geburt an ein Glasauge.
Ich sagte dem anderen Idioten, was er sei und
fuhr weiter.
Hiermit möchte ich Ihnen meinen Sohn als Unfall
melden.
Die Unfallzeugen sind am Schadenformular
beigeheftet.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar und dann
verschwand er wieder.
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Grundkurs
im Allgemeinwissen
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Der
Durchschnittsmensch ißt in seinem gesamten Leben
8 Spinnen während der Nacht.
Der kürzeste
Krieg der Geschichte war zwischen Sansibar und
England 1896. Sansibar ergab sich nach 38 Minuten.
Donald
Duck Comics wurden mal aus Finnland verband, weil
er keine Hosen trägt.
Von Affen
wurden mehr Menschen umgebracht, als bei
Flugzeugabstürzen umkamen.
"Stewardesses"
ist das längste Wort, was geübte
Schreibmaschinenschreiber nur mit der linken Hand
schreiben.
Marilyn
Monroe hatte sechs Zehen.
Wenn man
einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß.
Rechtshänder
leben im Durchschnitt neun Jahre länger als
Linkshänder.
Wenn die
Bevölkerung Chinas in einer Linie hinter dir her
läuft, endet die Linie nie aufgrund der "Reproduktion".
Eine
Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.
In China
sprechen mehr englisch als in den Vereinigten
Staaten.
Barbie in
Lebensgröße: Ihre Maße sind 39-23-33, Sie wär
7 Fuß und 2 Zoll groß, und hätte einen doppelt
so langen Hals wie jeder andere.
Das
menschliche Herz erzeugt genug Druck, um Blut
direkt aus dem Körper bis zu 30 Fuß hoch zu
spritzen.
Im
Durchschnitt haben Menschen mehr Angst vor
Spinnen als vor dem Tod.
Der stärkste
Muskel im Körper ist die Zunge.
Es ist unmöglich
mit offenen Augen zu niesen.
Man kann
sich mit Luftanhalten(über Wasser) nicht selber
umbringen.
Amerikaner
essen im Durchschnitt 18 acres Pizza jeden Tag.
Jedesmal
beim lecken an einer Briefmarke nimmt man 1/10
einer Kalorie zu sich.
Man stirbt
eher an einem Champanger-Korken als von einer
giftigen Spinne.
Im alten
Ägypten haben Priester JEDES ihrer Haare
entfernt, mitsamt Augenbrauen und Wimpern.
Ameisen
fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet
werden.
Eisbären
sind Linkshänder.
Der männliche
Gottesanbeter kann sich nicht paaren solange sein
Kopf noch am Rumpf hängt.
Die
weibliche Gottesanbeterin startet den
Geschlechtsverkehr(akt) indem sie dem Männchen
den Kopf abreißt.
Amerkanische
Wissenschaftler glauben, daß sie eine Methode
gefunden haben, das Ernährungsproblem zu lösen:
Sie wollen eine Kuh züchten, die 4,5 t wiegt!
Verkehrspolizisten
in Tokio brauchen nach jedem Einsatz 2 Stunden
Sauerstoffbehandlung, um sich von den schädlichen
Abgasen zu erholen.
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Weizenbier
lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt
Reis ein kleines Seifestück ins Glas tun.
Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es
stehts in einem Eimer Wasser lagert.
Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger
haltbar und ausserdem länger haltbar.
Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr
abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die
Stossstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges
ketten.
Viedeorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits
unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden
keinen Unterschied feststellen.
Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem
Parken das Benzin absaugt und in zwei grossen
Plastikeimern mit sich trägt.
Fettflecke halten sich viel länger, wenn man sie
von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt.
Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für
Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende
Fischgeruch dient als einfache Gedächnisstütze
zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.
Kein Risiko auf Schiffsreisen eingehen. Einfach
die Hosen unten mit Fahradklammern verschliessen
und dann mit Tischtennisbällen auffüllen: Ein
sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.
Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit
Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion,
falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem
Gewinde fallen
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Fünf
Schritte zur modernen Orthografie
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Erster
Schritt:
Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg,
zumal schon grafiker und werbeleute zur
kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin
nimand kapirt.
driter schrit:
v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s
ersetzt.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich,
wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt
werden.
firter srit:
q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf
durch f ersest.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di
sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst
werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen
nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen
ferstärkt gelert werden.
fünfter srit:
di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u
ersest.
ales uberflusige ist iest ausgemerst. di
ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik
benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung
uberal riktig verdaut ist, fileikt sasungsweise
ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes
sil di fereinfakung der nok swirigen und
unsinigeren gramatik anfisirt werden.
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Wie treibt man Leute in die Klapsmühle?
Setz dich in der Mittagszeit in dein
geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die
vorbeifahrenden
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht
deine Stimme).
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und
kaufe exakt die gleichen Klamotten.
Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin
sie getragen hat. (Dies ist besonders
effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke deine E-Mails an die restlichen Leute in der
Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.
Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette."
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,
ob er Pommes Frites dazu will.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die
Verwendungszsweck-Zeile all
deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das
glaubst du vielleicht".
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung
mit der Prophezeiung".
Benutze bei sämtlichen Texten weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen
ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die
Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du
nicht zu ihrer Party kommen kannst,
weil du nicht in der Stimmung bist.
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