Weihnachts-Rezept: Truthahn im Whisky

Weihnachts-Rezept: Truthahn im Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo fur sechs Personen und eine Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenoel und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und ein wenig Olivenoel dazugeben. Ofen auf Stufe 7 waehrend zehn Minuten
vorwaermen.

Sich ein Glas Whisky einschenken. Anschliessend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glaeser Whisky ein und trinke diese.

Den Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig drannimmt. Man schenke sich drei weitere Glaeser Whisky ein.

Nach einer alben Dunde oeffnen, wenden und den Braten ueberwachen. Die Fiskiflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen.

Nach einer weiteren halben Stunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Darauf achten sisch an der verdammten Obenduere nischt die Hand su ferbrenenn.

Sich weitere fünf oder sechs Wiskiglaeser sisch oder soo. Die Drude waehrend dreis Schtunden raten und sich alle swansig Piluten beissen,wenn moegli. Zum Trut kriechen und den Offen aus dem Viech ziehen.

Nomal einen Schluggenehmigen und wieder versuchen das Biest rauszugriegen.

Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch abdurgten un auf eine Bladde hinrichten. Paa uff, das du nicht uff d'Schnurre gheisch, weggen dem
Fett auf dem Blaeddli-blaeddli-bo.

Wenn'sich dorschdem nicht vermaiden laesd, fersuchen sich widder aufzurichten. Ein wenig schlapfen. Am naechsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverstaendlich nachdem man das ganze Bordell vom Vorabend aufgeraeumt hat.

en scheene apfent...

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Stand im Versicherungsprotokoll...

Stand im Versicherungsprotokoll...

Beim Warentransport mit dem Lift zog die Verletzte die Lifttüre zu, bevor die grosse Zehe ganz im Lift war.

Bei der Montage eines Kunden stürzte er von der Leiter.

Unfallursache? Seitensprung von Frau Kuratli.

Der Brandschaden ist vermutlich durch achtloses Wegwerfen eines Strassenpassanten entstanden.

Sie sah mich, verlor ihren Kopf, und wir stiessen heftig zusammen.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

In hohem Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Stange am Kühler.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Freitagmorgen behoben.

Der Fussgänger hatte keine Ahnung, in welcher Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich drückte auf die Hupe, die aber versagte, weil sie mir vor einigen Tagen gestohlen worden war.

Mein Arbeiter war bei seinem Schwager, als dessen Hund ihn plötzlich von hinten ansprang und in den Oberschenkel biss. Er wurde sofort erschossen. Der Hund.

Die Kuh melkte morgens und abends meine Ehefrau.

Ich half meiner Frau die Treppe reinigen, indem ich sie mit Stahlspänen abrieb.

Die Wirbelsäule musste zur Abklärung hospitalisiert werden.

Ich dachte das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen. Wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchstreckte.

Meine verletzten Körperteile bitte ich dem Bericht des Kantonsspitals zu entnehmen.

Ich habe von Geburt an ein Glasauge.

Ich sagte dem anderen Idioten, was er sei und fuhr weiter.

Hiermit möchte ich Ihnen meinen Sohn als Unfall melden.

Die Unfallzeugen sind am Schadenformular beigeheftet.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar und dann verschwand er wieder.

 
 

Grundkurs im Allgemeinwissen

Der Durchschnittsmensch ißt in seinem gesamten Leben 8 Spinnen während der Nacht.

Der kürzeste Krieg der Geschichte war zwischen Sansibar und England 1896. Sansibar ergab sich nach 38 Minuten.

Donald Duck Comics wurden mal aus Finnland verband, weil er keine Hosen trägt.

Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen umkamen.

"Stewardesses" ist das längste Wort, was geübte Schreibmaschinenschreiber nur mit der linken Hand schreiben.

Marilyn Monroe hatte sechs Zehen.

Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß.

Rechtshänder leben im Durchschnitt neun Jahre länger als Linkshänder.

Wenn die Bevölkerung Chinas in einer Linie hinter dir her läuft, endet die Linie nie aufgrund der "Reproduktion".

Eine Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.

In China sprechen mehr englisch als in den Vereinigten Staaten.

Barbie in Lebensgröße: Ihre Maße sind 39-23-33, Sie wär 7 Fuß und 2 Zoll groß, und hätte einen doppelt so langen Hals wie jeder andere.

Das menschliche Herz erzeugt genug Druck, um Blut direkt aus dem Körper bis zu 30 Fuß hoch zu spritzen.

Im Durchschnitt haben Menschen mehr Angst vor Spinnen als vor dem Tod.

Der stärkste Muskel im Körper ist die Zunge.

Es ist unmöglich mit offenen Augen zu niesen.

Man kann sich mit Luftanhalten(über Wasser) nicht selber umbringen.

Amerikaner essen im Durchschnitt 18 acres Pizza jeden Tag.

Jedesmal beim lecken an einer Briefmarke nimmt man 1/10 einer Kalorie zu sich.

Man stirbt eher an einem Champanger-Korken als von einer giftigen Spinne.

Im alten Ägypten haben Priester JEDES ihrer Haare entfernt, mitsamt Augenbrauen und Wimpern.

Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.

Eisbären sind Linkshänder.

Der männliche Gottesanbeter kann sich nicht paaren solange sein Kopf noch am Rumpf hängt.

Die weibliche Gottesanbeterin startet den Geschlechtsverkehr(akt) indem sie dem Männchen den Kopf abreißt.

Amerkanische Wissenschaftler glauben, daß sie eine Methode gefunden haben, das Ernährungsproblem zu lösen: Sie wollen eine Kuh züchten, die 4,5 t wiegt!

Verkehrspolizisten in Tokio brauchen nach jedem Einsatz 2 Stunden Sauerstoffbehandlung, um sich von den schädlichen Abgasen zu erholen.

 

Haushaltstips

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestück ins Glas tun.

Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stehts in einem Eimer Wasser lagert.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und ausserdem länger haltbar.

Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stossstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten.

Viedeorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen.

Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei grossen Plastikeimern mit sich trägt.

Fettflecke halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt.

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.

Kein Risiko auf Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit Fahradklammern verschliessen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen: Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.

Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen

 

Fünf Schritte zur modernen Orthografie

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung.

einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen.

dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt.

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:
q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest.

iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.

fünfter srit:
di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest.

ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

Wie treibt man Leute in die Klapsmühle?

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme).

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.
Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders
effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke deine E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.
Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszsweck-Zeile all
deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

Benutze bei sämtlichen Texten weder Punkt noch Komma.

Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst,
weil du nicht in der Stimmung bist.

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